MOM from aWacate on Vimeo.

Me he tomado un ratico para leer mi blog. En realidad, necesitaba leer los comentarios de todos los que han estado apoyándonos, pero fue inevitable leer algunos posts. Cada palabra me llenó de recuerdos. Pasan los días y sigo sin acostumbrarme a este vacío. Yo se que lleva tiempo manejarlo, habrá que tener paciencia, toda la que sea necesaria. Cada día se llora un poco, pero estas lágrimas solo significan amor.

Te extraño.

El más importante hasta ahora. Después de todo el torbellino, me tomé tiempo para hacerme mis chequeos médicos…. 20/20. Ahora a continuar en la lucha.

Tengo una buena noticia guardada por ahí, pero será hasta la semana que viene que les diga de qué se trata.

Viviendo al ritmo que podemos, llorando cada vez que lo necesitamos. Cada mañana me acerco a tu cuarto y te doy los buenos días, pero no puedo preguntarte cómo te sientes. Tu mesita de noche sigue llena de flores, que iluminan esa hermosa sonrisa que jamás perdiste. Después de 30 días, muchos recuerdos se asoman, no para hacernos sufrir, sino para recordarnos que el inmenso amor que sentimos por tí sigue y seguirá siempre en nuestros corazones.

Hoy extraño hasta los momentos difíciles, esos en los que nos tocaba tragar hondo y sonreirte para que te sintieras un poco mejor. Esos momentos, que a pesar de haber sido los más duros de mi vida, no cambiaría por nada en el mundo.

Te amo.

Ya no se celebra igual….

Cada día que pasa se me hace menos fácil acostumbrarme. No se si porque los promeros días estuvimos un tanto conmocionados, no se si porque cada día que pasa, se siente más tu ausencia en la casa. Cada mañana me levanto para darte los buenos días. Ya no estás en tu cama, pero tus fotos en tu mesita de noche (ahora llena de flores) me hacen ver esa hermosa sonrisa de nuevo. Qué no daría por tener la oportunidad de volver a abrazarte, de hacerte cariñitos, de decirte lo hermosas que se ven tus mejillas de color rosa. Pero cada vez que me siento así, recuerdo automáticamente ese último abrazo. A pesar de estar tan débil, sacaste fuerzas gracias al amor que nos teníamos. Tú no querías soltarme y yo ne deseaba que ese abrazo terminara nunca.

Ayer recogimos tus cosas del closet, porque nos hacía mucho daño tenerlas allí. Nos quedamos con algunos recuerdos y otras tantas cosas, las vamos a donar a la gente necesitada, que es lo que tú hubieras deseado. Porque no en vano te llamaban por aquí la Madre Teresa de Baruta. El mayor tesoro lo encontramos en la última cartera que usaste. Un pequeño album con fotos de Roberto, de aquella época en la que aún parecía no sufrir de ningún problema. En la penúltima página, la foto que te tomé con él hace 2 años, en la que sales muerta de risa cuando él peló los dientes y para mayor sorpresa, en esa misma página una foto mía… la página habló por si sola, no me hizo falta que me dijeras que pusiste toda tu confianza en mis manos para cuidar de él. Así como te lo prometí mil veces, nunca lo voy a dejar solito… ni a él, ni a papi. Porque jamás serán una carga para mi, todo lo contrario aquí estoy para darles el mismo amor que te di a ti. La última página la guardaste para Duque, tu gato consentido que te dió 7 años de amor… Ese tan especial que jugaba al escondite y que no se apartaba de tu lado cuando te sentías mal. Ese si fue tremendo compañero.

Hoy te pusimos muchas flores, también las que te mandó el chico del mercadito… ese que siempre te guardaba los mejores higos. ¿Ves? cuánta gente te quería, simplemente porque fuiste demasiado especial y lo seguirás siendo por siempre. Porque allá en el cielo, Papá Dios se debe sentir feliz de tener un ángel como tú.

Todavía no he logrado dormir bien, pero ¿cómo se hace eso con tantos recuerdos alborotados? difícil ¿no? Pero no te preocupes, porque aunque nos pegue la tristeza de vez en cuando, estamos echando pa’ lante como tpu nos enseñaste. Te amo!

Buona notte…

Para los que aún no lo saben, tengo un hermano con una lesión cerebral (consecuencia de un accidente). Para ahorrar un poco de tiempo, les cuento que Roberto es como un niño de 5 años, con cierto grado de autismo, atrapado en el cuerpo de un hombre de 43 años. Cuando uno habla con él, sus respuestas son similares a las de un niño… a veces nos hace reir porque tiene muchas ocurrencias.

Desde que mi mami enfermó, Roberto se ha visto afectado pero como tiene afectada la “parte” emotiva de su cerebro, le cuesta expresar sus sentimientos. A veces se le ve reir o llorar solito. Cuidar de él ha sido una experiencia cargada de muchas emociones. A veces, gratas… a veces no tanto porque suele ponerse agresivo de vez en cuando. Pero digamos que estos 3 años han estado llenos de mucho aprendizaje.

Una vez que el día lunes, los médicos nos dijeron qué tan grave estaba la situación de mi mamá, decidimos que había que llevarlo a la clínica mientras mi mami estuviera consciente. Así fue, que el martes en la tarde mi hermano mayor y yo vinimos a buscarlo a la casa. Se bañó y se trajo una pizza que le había comprado mi hermano. Se veía demasiado cómico, cargando su cajita.

Cuando entramos al cuarto, se acercó a la cama y le besó la frente a mi mamá. Ella abrió los ojitos y le sonrió. Roberto se sentó a su lado y se comió la mitad de su pizza, el resto, lo guardó. Allí estuvo un rato, le agarraba la mano y le hacía cariñitos… con un cuidado tal, que mi mamá pareciera estar siendo acariciada por un pañuelo de seda. Le daba besitos y le colocaba la mano nuevamente sobre la cama. De vez en cuando, tal cual un niño pequeño, se acercaba para verle los ojos y comprobar que estaba respirando.

Cuando salíamos del cuarto para regresar a casa, le dije que agarrara su cajita de pizza y me dijo que no, que esa se la dejaba a mamá para que se la comiera. Como le dije que no podía comer pizza, me ignoró, se acercó nuevamente a la cama y con una sonrisa hermosísima le dijo: “ma, te estoy dejando la pizza para que te la comas más tarde”. Luego nos vinimos a casa.

Mi papá decidió ser claro con él desde el principio, le dijo que mi mamá estaba muy mal y, me parece que fue lo mejor que pudo hacer. De alguna manera, me doy cuenta de cuando se siente triste y le pregunto… cuando me dice que si, trato de consolarlo y decirle que lo vamos a cuidar mucho porque lo queremos. Ahora, le preocupa que salgamos de casa sin él, o estápendiene de saber dónde está mi papá. En fin, es otro que está tratando de adaptarse a esta nueva vida… dura, pero esto es lo que hay y tenemos que seguir adelante.

Ayer me robé el día, porque mi hija cumplió 13 años. Sinceramente, no me provocó escribir. Pasamos toda la mañana en el cementerio, todos juntos. Llevándole flores a mi mami y planificando cómo le vamos a arreglar su “jardín”. Luego un almuerzo en familia y a la misa. Fue un cumpleaños diferente para Isabel y para mi también.

Andreina, gracias por habernos acompañado en la misa. Espero que hayas disfrutado de las ocurrencias del padre Jaime. Nos ha hecho las misas muy amenas durante toda la semana.

Hace una semana, a las 3:00 de la tarde, abriste tus ojitos para decirnos adiós. Los días se han hecho llevaderos, nos distraemos con la cotidianidad. Pero a veces, es más difícil asimilar que ya nos estás en casa. Entrar a tu cuarto en las mañanas y no poder decirte: “Hola mami ¿cómo te sientes?”. Sin embargo, miro al cielo y te saludo porque se que desde allí estás esperando escuchar mi voz. Ver ese espacio vacío en tu cama es muy difícil. Aún no me he atrevido a abrir tu closet, porque ver tus cositas allí es muy duro. Pero ahí vamos, poco a poco. Te dije que íbamos a estar bien y en eso estamos. No te preocupes cuando lloramos, es que nos cuesta estar separados de ti, porque a veces nos hace falta abrazarte y darte besitos. Extraño sentarme a tu lado en tu cama y hacerte cariñitos en la cabeza, pero te siento cada día a mi lado… cuidando mis pasos y velando mi sueño. No hay una noche sin la “buona notte”. Te amo ma’.

“Ma’ yo se que no es lo mismo… pero imagínate que la nonnita está de viaje”.

Gracias mi niña, por demostrarme lo inmensa que eres. Te amo!

A los que deseen acompañarnos este fin de semana, las misas de novenario son a las 6:30 pm (sólo sábado y domingo).

Hoy es el cumple de Roberto… Me pidió una torta de chocolate y crema de dos colores. Esta mañana salí a comprarle algo de ropa y afortunadamente, todo le gustó. A él, también se le nota la tristeza… y por él tenemos que ser más fuertes.

Celebramos el 45 aniversario de mis viejitos.

Se que mi mami, desde el cielo, está orgullosísima de mi papi y creo que de todos nosotros. Porque a pesar de que la tristeza nos tiene secuestrados, sabemos que la mejor manera de honrrarla es seguir adelante. Eso fue lo mejor que ella pudo enseñarnos, a no rendirnos y tenemos que demostrarle que realmente aprendimos la lección. Papá comenzó a trabajar ayer y yo, aún estoy en casa poniéndome al día.

El martes me pidió que lo llevara al cementerio, porque él no quiso asistir al entierro. El mismo me dijo que no quería ir y, que quería que sus nietos se quedaran con él. Fue difícil en el momento que llegamos, se nos asomaron las lágrimas, pero enseguida comenzamos a regar la tierrita y a planificar lo linda que vamos a tenerla… igual de consentida que cuando estaba con nosotros físicamente.

Una amiga me dijo un día que a pesar de no tenerla a mi lado, la iba a sentir en cada momento. Así es, mi mami me acompaña durante el día y ahora cuida mi sueño en la noche. Pero igual, todos los días algún recuerdo me roba una que otra lágrima. Sobre todo cuando evoco aquellas cosas que solía hacer por ella. Porque a pesar de que los últimos momentos en casa fueron difíciles tanto física como emocionalmente, me sentí bendecida por haber estado allí para ayudarla.

Te amo ma’

Lo cotidiano puede torturar en silencio. El simple hecho de no poner un plato en la mesa, puede aplastar a cualquiera. A pesar de todo, se que estás mejor que yo y eso me conforta.

Buona notte.